2005年10月21日 星期五

夫婦搞房事 婆婆參一腳

Jstory.jpg即將結婚的J很煩惱,她想要租個小公寓,添購喜歡的家具,採買可愛小玩意還有鍋碗瓢盆,打造她的愛巢。可是,未來的婆婆不斷挽留兒子:「我和你爸每年只待在美國幾個月,就別搬走吧!你們小倆口要怎麼布置這個房子都可以!」婆婆的算盤是兒子多存幾年錢再搬出去也不遲,再者他們不在美國的時候需要有人打理房子。

搬不搬無所謂

J反對,她和未婚夫已到而立之年,她只想擁有簡單的兩人世界。未來的婆婆嗤之以鼻,斥責她自私。夾在兩個女人中間的男主角最後無奈說了:「我不想站在任何一方,我只要有張床睡就行,搬不搬出去都行。」

為了愛,J決定讓步。她怏怏不樂問朋友:「跟公婆住好嗎?」試圖尋求一個美好的答案解脫,可她找不到。

不管有錢沒錢,美國人結了婚都會想辦法搬出去,租房子也好,貸款買房子也罷,他們果斷自主,毅然得像個斷了奶水的娃兒,從依附父母的關係裡跳脫。他們努力賺錢,大半的薪水繳納房租或貸款,壓力啊壓力,年輕夫妻吃苦叫苦是樁好事,至少他們學習建立自己的家庭,了悟養家的艱辛。

美國的華人不同,上一代胼手胝足,克勤克儉,實感生活不易,便想盡辦法保護孩子,給孩子最好的教育,不給孩子壓力。這一代在美國出生、就學、直到出社會的青年也似乎明瞭他們身上有層除不去的保護膜,他們抵抗不了孝親順從的傳統,也很難找到自我。美國房價近年狂漲,那層保護膜益顯乖張,成家青年寄居家裡的例子比比皆是。

扔不扔有意見

就在J和未婚夫開始處理房子舊物之際,問題來了。婆婆每樣東西都捨不得扔,每說服她扔東西她就唉聲嘆氣:「唉!這東西當初買也不少錢呢!」好不容易扔了一樣,翌日被鄰人拾去,婆婆就說了:「妳看妳看,這樣的好東西一丟馬上有人要!」在扔與不扔之間,J感到疲憊,未婚夫始終為難地站在中間不發一語,婆婆像是個被侵略的受害者,逢人便訴苦。

後來,J決定不扔了,可是空間有限,她心愛的沙發搬不進來可怎麼辦?婆婆不解問:「妳那沙發那麼破舊搬進來做什麼?」那是J存錢很久才買的沙發。

婚期近了,結婚宴客的事宜相當繁瑣,她們的房事之爭終於告一段落。婆婆捍衛住家中原有的陳設,媳婦如願在新房塞進心愛的沙發。一切看來風平浪靜,未婚夫也鬆了口氣。J心裡明白,與公婆住大不易,生活習慣不同外,情感認同也是問題,她暗忖,只要存夠錢,是的,只要存夠錢,就可以正大光明的搬出去……。

(文/小魚 圖/林妙燕。刊於2005.09.05蘋果日報人間事版)

5 則留言:

  1. 嗯...我倒認為重點不是在是否有錢可以搬出去,而是如何面對爸爸媽媽的親情!
    我知道站在女方的立場,或是依美國人的習慣,都是希望可以搬出去,有一個自己的小天地!但也或許,這就是中國人和外國人不同之處,中國人希望三代同堂,希望含貽弄孫,這些早就深深耕植在我們的心中了,至少是在長一輩的心中...
    在父母健康的時候還無所謂,但是當父母日益垂垂老矣,或是身體時常有狀況時,子女又如何能輕易割捨得下呢?
    我不敢想像自己有一天老了之後,也沒有另一半相陪,自己一個人孤零零被丟在養老院,和一大堆沒有感情的陌生人住在一起的生活!
    就算我很有錢,住在豪宅有人侍候,但如果都不是親人,那又有什麼快樂可言呢?

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  2. 我的看法是---適當的距離是必要的. 所謂相愛容易相處難;即使是和你認定的另一半剛生活在一起時,都不免有許多的摩擦,更何況是對方的父母(無論是男方或是女方的父母)呢? 與其雙方弄到不可開交才不歡而散,倒不如一開始就先保持距離. 如果可以,選一個靠近雙方父母的地方,這樣既有私人的空間,又可以兼顧兩家,豈不是一舉兩得嗎? 倘若事情不盡如人意,那就讓它得過且過吧!

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  3. 看了文章,真是由衷感謝我開明的公婆,結婚當初就要我們搬出去住,而且離公婆家車程只要十分鐘,大家相處愉快又不互相干擾,真的很幸運...

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  4. 針對這篇文章,我也發表了一些感觸喔...
    http://www.dearjohn.idv.tw/index.php?pl=636

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